12 znakov, da si sam sebi najslabši sovražnik
Veliko lažje je biti sam svoj sovražnik kot tvoj najbolj resničen prijatelj , in pogosto se zdi boljša ideja. Varno je, pripravi nas na mnenja in ideje drugih ljudi, je »realno«, očitno je, ... brez napora. Nekaj, kar ponavadi zdrsne mimo mnogih ljudi, je, da vaše misli in ideje, prepričanja in dojemanje ustvarjajo vaše življenje, četudi se tega ne zavedate. Avto je na avtopilotu, bistvo je v tem, da se zavedate, da ste vi tisti, ki pritiskate na bencin, in kadar koli lahko izberete krmiljenje.
Ljubiti sebe je biti najboljši prijatelj, skrbnik, zaupnik in vir izpolnitve. Prihod tja je težka naloga, ki se nas običajno odsvetuje: ljudje želijo, da kupimo idejo, da zunanja sreča prinaša resnično izpolnitev. Ohranja potrošniški trg in lastne negotovosti živ. Toda pogosto ni praktično. Vsi sčasoma spoznamo, da se naše življenje ne odvija tako, kot si želimo (kakorkoli) in da je na nas, da jih spremenimo.
V resnici je to, da si sam sebi najhujši sovražnik, le še en način vpiti na Vesolje: 'Tega nisem naredil, zato ga ne bi smel nadzorovati ali spreminjati. Tega nisem izbral, zato ga ne bi smel razveljaviti. ' Vpijemo lahko vse, kar hočemo, toda na koncu ni nikogar ni naloga niti odgovornost, da nas ljubi ali skrbi za nas, in zanašanje na to v bistvu zagotavlja, da nam bo nekdo drug v ljubezni odrekel in ne bomo imeli sreče.
temno rjavi do rdeči lasje
Postati svoj najboljši prijatelj (in prepoznati, kako si sam sebi najhujši sovražnik) je delo, ki ga mora opraviti vsak izmed nas, samo vprašanje, kdaj se bomo za to odločili. Tukaj je nekaj nasvetov za začetek, kako vedeti, ali ste res prestrogi do sebe (in kako to spremeniti):
Ustrahujete se, da vas nihče več ne more presenetiti z nečim, česar še ne 'poznate'
Do cilja ne moreš premagati strahu. Potopiti se v vsak možen komentar, mnenje ali negativna čustva, ki jih ima nekdo do vas, je kot potapljanje v vedro sranja, ki nima dna. Ne ščiti vas pred temi mnenji, ne zagotavlja, da jih drugi ljudje ne bodo imeli, ker ste to storili prvi, samo bolj ste dovzetni, da verjamete tem mnenjem in jih sprejmete kot svojo prežemajočo, edinstveno resnico.
Boljši način, da se mu približate, je poskusiti ugotoviti katero koli 'negativno' lastnost, za katero mislite, da jo imate, v kontekstu, kdo ste kot celota. Seveda ste lahko včasih ljubosumni, hkrati pa ste tudi pametni ali smešni ali prijazni ali pa vsaj nočete biti več ljubosumni. Bodite realni, bodite iskreni, potrudite se, da se počutite udobno z načini, kako doživljate nelagodje v sebi. Odločite se, ali gre za upiranje svoji resnici ali posvojitev tuje.
Zaupate drugim ljudem bolj kot zaupate sebi
Če je to običajno tako za vas, morate biti previdni, kajti če se v bistvu kdo ali dve osebi v vašem ožjem družbenem krogu z nečim strinjata, se boste verjetno začeli temu nevede prilagajati, ob predpostavki, da ve bolje kot posameznik. (Kar pa ne drži. Ne bom navedel grotesknih zgodovinskih dejstev, da bi to dokazal, mislim, da smo vsi dovolj odrasli, da uporabimo svojo domišljijo.)
Zaupajte svojemu instinktu, tudi če ste edini, ki to počne. Zaupajte mu dovolj, da boste lahko upoštevali mnenja drugih in jih primerjali s tistim, kar resnično čutite. Če niste prepričani, kam včasih kaže vaš notranji kompas, meditirajte in se vprašajte: 'Pokaži mi' da 'in poglejte, kako se vaše telo odziva (nato storite enako za' pokaži mi 'ne').
Zaskrbite se, ker bolj cenite udobje drugih
To zagotovo ne pomeni, da morate biti nepazljivi do občutkov drugih, samo zato, da lahko stvari odstranite s prsi - gre za vzpostavljanje ravnotežja in govorjenje z namenom, ko pride do težave. Če je v neprijetni situaciji, jo morate odpraviti. Vendar ga morate obravnavati tudi na konstruktiven način, kar lahko zahteva nekaj prakse. Pravzaprav verjetno zaradi vaše nezmožnosti to privede do zatiranja. Tisto, kar povzroča 'dramo' v kakršni koli obliki, je nezmožnost učinkovitega sporočanja tega, kar čutite in kar bi bilo po vašem mnenju boljše. Torej dobro premislite, preden izgovorite svoje misli, ne samo vpiti in kurbati in jamrati nad stvarmi, ki vas dejansko ne približajo več rešitvi problema, ampak le še dlje v svojo jamo negativnih čustev.
Ustvarjate nerealne zahteve po sebi in se sprašujete, zakaj ste vedno 'neuspeli'
Velikokrat se, ko ne vemo, kako izvajati resnično samokontrolo, popolnoma odrežemo od nečesa, kar je končno potrebno ali zaželeno (in v nasprotju s tem se zaradi naložene omejitve popivamo ali ne). Krivi smo za to, da jemo, ko vemo, da nas nejesti pravzaprav ne približuje zdravju ali drugim ciljem. Vsako uro v dnevu razporedimo z nalogami in se nato vprašamo, zakaj neizogibno ne uspemo pri vseh. Gre za lažje ravnanje s sabo in zavedanje dejstva, da jih manjša, bolj razumna (vendar osredotočena) opravila dejansko opravijo in opravijo dobro.
Identificirate se s svojimi mislimi
... Ali tvoja čustva. Ali 'vloge', ki jih igrate v življenju drugih ljudi. Identificirate se z vsemi temi prehodnimi stvarmi in zanemarite, kdo ste v resnici: bitje (oseba), ki jih vse doživlja. Če se poistovetite s svojimi mislimi ('Žalostna sem' in ne 'doživljam žalost'), jih začnete postajati ali mislite, da je doživljanje katere koli od njih enako resni in posebni resničnosti tega, kdo ste.
Čakate, da vas nekdo drug reši (ali popravi razmere v vašem življenju)
Način, kako se to pri večini ljudi kaže, je zgolj nenehno pritoževanje brez želje, da bi kaj spremenili, ali glasno »trpljenje«, kadar je rešitev preprosta. To je ideja, da če niste vi krivi, to ni vaš problem (čeprav veste, da je).
Če si sam najboljši prijatelj, je to, da se imaš dovolj rad, da si popravi življenje. Da prevzamem odgovornost zanj, četudi je to včasih strašljivo. Z besedami Oprah (kdo drug): 'Če čakate, da vas kdo popravi, reši, vam celo pomaga, zapravljate čas, saj samo vi imate moč spremeniti svoje življenje.'
Nadaljujete z nezdravim vedenjem, ker cenite pozornost drugih nad prisotnostjo pri sebi
Kot da bi se zastrupili samo zato, da bi se počutili povišani. Koren težave pa preprosto ni v tem, da se naučite biti udobni (in prisotni) s seboj. Rešitev številnih težav v življenju je le učenje srečnosti in zadovoljstva po svoje. Če to nekako storite, lahko dejansko uživate in ste zadovoljni tudi z drugimi.
nominacija za oskarja Cate Blanchett
Nočete sprejeti samega sebe, ker mislite, da to pomeni, da se odrečete več
V bistvu se poskušate prestrašiti in izsiljevati, da ste 'boljši', vse pod krinko ideje, da delate nekaj dobrega zase. Resničnost je taka, da strah ne ustvarja ničesar, ampak več strahu. Namen, ki stoji za nečim, se pokaže veliko bolj nazorno kot ideja, kaj bi to postalo. To je zato, ker je energija, ki je vložena v nekaj, energija, ki pride ven, tudi če imate v mislih ločen koncept izida, na katerega upate.
Sprejeti sebe takšnega, kot ste, je dobesedno edini način, da postanete bolj to, kar si želite. Sprejem sebe takšnega, kot ste, vam pomaga razlikovati stvari, ki si jih resnično želite, in tiste, ki jih želite ozdraviti. Sprejem sebe takšnega, kot je, vam daje prostor, da dovolite naravni razvoj svojega bitja, ne pa zaprtega, trajnega kroga nadzora in neuspeha.
Nočete delati na razvoju samokontrole, ker se nočete prikrajšati (četudi vas to ovira pred pomembnejšimi stvarmi)
Če ste prepričani, da vaše začasne želje niso tako pomembne kot vaše dolgoročne (ali če lahko uravnotežite obe), se verjetno ne obnašate z vso ljubeznijo in prisotnostjo, ki jo potrebujete biti. Ko boste resnično skrbeli zase, se boste osredotočili na širšo sliko (in ne boste zamenjali 'ljubezni do sebe', ker dajete svoje želje in želje).
Čakate na motivacijo ali navdih, da boste začeli ukrepati
Zgube čakajo, da se počutijo motivirane. Zmagovalci se preprosto lotijo ne glede na to. (Kdo bo 'zmagal' in 'izgubil', je odvisno od interpretacije, ampak hej.) Bistvo je: če sedite v bližini in čakate, da se počutite navdihnjeni ali motivirani, da nekaj naredite, tega ne boste nikoli storili (in zagotovo ne boste mogli redno). Ljudje, ki se imajo radi, vedo, da jih je treba šele začeti, in s tem bodo ustvarili zagon, ki jim bo dal motivacijo, ki so jo iskali. Če sedite naokoli in se počutite, kot da življenja ne morete postaviti na noge, ker vam ni 'do tega', no, nihče se 'ne počuti tako', ampak ljudje to počnejo ne glede na to.
Sami sabotirate nekaj, kar želite, da bi bili pozorni na del svojega življenja, ki ga zanemarjate
Imam prijatelja, ki se aktivno zadržuje, da ne bi zaslužil več denarja (ima spletno trgovino, ki ji ni 'všeč'), ker več denarja pomeni, da je sposobna iti ven in narediti stvari ter iti ven naredi stvari, zaradi česar se zaveda, da se bori z občutkom osamljenosti in česa ne.
Vsi to počnemo na različne načine v različni meri. Zadržujemo se pred enim področjem svojega življenja, dokler se popolnoma ne lotimo nečesa drugega, kar zanemarjamo. Največkrat imajo stvari, pred katerimi se obdržujemo, drugo stran in če jih lahko odpravimo in popravimo, odstranimo blok, tako da najprej naredimo tisto, kar smo želeli.
Udobje tega, da ne poskušate več, cenite kot nelagodje zaradi ranljivosti
Resničnost je taka, da se nihče ne počuti udobno, če počne kaj strašljivega in novega, kar bi lahko bilo neskončno koristno. Kljub temu so nekateri ljudje, ki jim to dopušča, da jih zadržujejo, drugi pa ne. Ocenjevanje udobja, ko ne poskušate (... jamčiti, da ne boste uspeli) nad začasno ranljivostjo, je kljub temu, da se zdi, da vas to varuje, verjetno največje žaljivo za tistega, ki ste v resnici. Naučite se določiti prednostne naloge in se naučite objektivno videti, kaj je za vas najboljše - kaj v resnici želite -, potem pa se imejte dovolj radi, da to dejansko poskusite dobiti.
