Kaj bo iz naših prijateljstev po zaprtju?

Konec lanske pomladi sem se srečal s prijateljem na sprehodu po nekaj mesecih, ne da bi se videl. Ob pivu smo klepetali o zaprtju ter o nenadnosti in popolnosti teh prvih tednov. Tedni, ko so patruljirali po parkih, da bi preprečili ljudi, ki bi sedeli na travi ali klopeh. Sčasoma pa je postalo jasno, da so se naše izkušnje s popolnim zaprtjem močno razlikovale: oba sva bila samska, a moj prijatelj se je že od vsega začetka mimogrede z nekom videl in je bil tik pred tem, da bi se lotil novega srečanja.

Pogovor se je nadaljeval. Šele potem sem ugotovil, da me malo moti. Počutil sem se kot vrč, ker sem tako spoštoval pravila. Počutil sem se sramežljivo in zagrenjeno, ker sem zavist, da vsi niso zamudili zmenkov. Toda pustil sem to: že zdavnaj sem se odločil, da ne bom jezen s prijatelji, ker so bili samski boljši od mene, tudi v času, ko je bila priložnost za nabiranje značilnih izkušenj ali kakršnih koli anekdot redka. Nekajkrat sva se družila in oddahnil sem si, ko sem ugotovil, da nisem zamerljiv: ali bi nas nekajrespraviš, da smo bili vsi skupaj v tem? šale, začetna bolečina FOMO in nepravičnosti sta izginila.

Toda obstaja svet, kjer bi ta razlika v pristopu sprožila večja vprašanja o našem prijateljstvu. V zadnjih dvanajstih mesecih so ljudje dobili vpogled v pristope in miselnost svojih prijateljev in znancev, ki jih sicer morda ne bi imeli. Spoznavanje teh razlik – pa naj bo to prijatelj, ki objema in poljublja vse, ne da bi jih vprašal, preden so se ljudje nameravali vrniti k družinam za božič ali zgodbe na Instagramu, ki ob skupinskih počitniških slikah postavljajo opomnike, da ostanejo doma – je za mnoge boleča izkušnja. Z impresivno uvedbo cepiva po vsej državi in ​​a načrt za izključitev iz blokade za tiste v Angliji, ki sovpadajo z dolgimi poletnimi večeri, ljudje načrtujejo, da bi videli svoje prijatelje. Kako pa bodo izgledala najina prijateljstva na drugi strani? Za nekatere bodo težki pogovori in zavrnjena povabila k pogajanjem – kako bi se torej lahko lotili teh?

Meje

Za Heleno* je zimska zapora izkristalizirala nelagodje s prijateljico Saro, ki je nastajalo čez poletje. Sara [je] preživela celo leto v hišah drugih ljudi, kar sprva ni bilo vzrok za konflikt med njima, ko pa je Helenina previdna prijateljica, ki je bila previdna, januarja okužila virus kljub temu, da je nosila dve maski in je odšla od hiše samo, da bi sama telovadila in iti po nakupih hrane, je vedenje postalo bolj zaskrbljujoče.

Helena se je nameravala držati pravil za njuno naslednje srečanje, zelo mrzel dan sredi zime. Res se bojim, da bi ga ujela in dala staršem ali dala komu drugemu, ker če bi ga ujel in šel v supermarket in ga dal nekomu, ki je star ali katerega družinski član je star, sem ob tem bi se počutil grozno. Kljub temu, da je to razložila, se je Sara večkrat poskušala vrniti k prijateljici, pri čemer je opozorila na dejstvo, da ji je Helena dovolila uporabo stranišča, resda z odprtimi okni, da bi se odločila za logiko odločitve.

ocenjeni r romantični filmi

Ko ljudje spoznajo, da obstaja neravnovesje v prizadevanjih za ohranitev odnosa, je to lahko ponižujoče in včasih neprijetno.

Počutila sem se kot tako slaba prijateljica, ugotavlja Helena. Počutil sem se precej prizadet zaradi tega, ker tudi če pravila niso povsem racionalna, če sem to postavil kot mejo in ti nenehno nagovarjaš na to ... prijatelji to ne počnejo. Situacijo, kot priznava Helena, zapleta dejstvo, da se ni vedno striktno držala smernic (nihče ni popoln, vsak si je sam razlagal pravila, razen tistih, ki so morda zelo tvegani), vendar Vpliv tistega mrzlega dneva pomeni, da se Helena boji, da se bom zaradi nje, če se bosta spet družila, počutila slabo.

Ni čisto pesimistična glede prijateljstva in opozarja na zdrav britanski način ravnanja s stvarmi, se pravi, da se neke noči zares napije in govori o tem, a v odsotnosti vrtov v pubih in hišnih zabav za zdaj vlada nelagodje. odnos.

plažni valovi brez toplote

Ponovne ocene

Ko se Helena spet sreča s Saro, kako bi lahko prekinila povezavo? Simone Bose, svetovalka pri ponudniku podpore odnosom Povezati se , svetuje, da je ključ začeti s čustvene iskrenosti. Predlaga naslednji pristop, ki bi lahko deloval za vse vrste razmerij, na katere vplivajo omenjena vprašanja:

Vem, da se slišim, kot da obsojam, a to je zato, ker se zaradi tega dejansko počutim precej strah in živčen. In zato se resnično želim držati [teh pravil]...vem, da lahko narediš svoje ob svojem času, vendar se mi zdi, dato

Izražanje potreb v razmerju ne pomeni vedno, da jih je mogoče zadovoljiti. Robin* opisuje tesnobne občutke, da so v težavah ves čas, ko se ne ujamejo z Alexom, ki ga opisujejo kot vmesnega prijatelja. Z Alexom imata skupni hobi in sodelujeta v skupini WhatsApp. Izrazila je občutek, da je premalo cenjena in se je umaknila od začetka načrtov s skupino. Robin zazna, da oni in drugi v skupini morda niso takšni prijatelji, kot si jih Alex trenutno želi. Alex je Robin povedal, da 'potrebuje distanco', da ne bo razočarana, ko njena prizadevanja niso vzajemna. Robin razume, vendar se je v njihovem življenju soočal s številnimi drugimi okoliščinami, ki pomenijo, da ne morejo biti tako dosledno podpirati, kot si Alex želi.

Ko ljudje ugotovijo, da obstaja neravnovesje v prizadevanjih za ohranjanje odnosa, pa naj bo to zaradi rednega preverjanja ali zanašanja na drugo stran, da začne načrte, je to lahko ponižujoče, včasih neprijetno odkritje. Zaradi tega, da te ponovne ocene odnosov potekajo brez fizične, osebne interakcije, je merjenje družbenih namigov toliko težje.

Bose nas želi spomniti, da se ljudje različno odzivajo na vrste pritiskov, ki so bili značilni za preteklo leto. Nekateri ljudje se zaprejo in ne govorijo veliko, medtem ko drugi, kot je Robinov prijatelj, morda potrebujejo več podpore. Če se na to raven potreb ne morete odzvati na način, ki bi ustrezal vašemu prijatelju, boste morda morali ponovno ovrednotiti odnos. Kot pojasnjuje Bose, se je treba spomniti, da vsa prijateljstva ne bodo trajala večno. To ne pomeni, da ne marate [teh ljudi], ugotavlja Bose, ampak da morda niste združljivi kot prijatelji in ne morete izpolniti njihovih potreb.

Nekateri ljudje se zdaj zavedajo, da so bili njihovi prejšnji družabni koledar in obveznosti preveč intenzivni ali zahtevni.

Te potrebe so se v zadnjem letu morda spremenile ali prilagodile. In čeprav Bose pravi, da se je tema o prijateljstvu približala strankam približno enako kot v prejšnjih letih, je opazila, da se nekateri ljudje zdaj zavedajo, da so bili njihov prejšnji družabni koledar in zaroke preveč intenzivni ali zahtevni. Za tiste, katerih navade so se spremenile, je možnost srečanja na enak način kot prej lahko zastrašujoča zaradi skrbi, kot je, ali se bom s prijatelji počutil dovolj udobno, da ne bom vedno pil [zdaj, ko sem zmanjšal vnos alkohola] ali bom Ali se lahko spoprimem z občutkom izpuščenosti?

majhne prsi velike bradavičke

Navsezadnje morda ne bomo najbolje ocenili, kako se je prijateljstvo spremenilo, dokler se ne vrnemo v svoj običajni kontekst. To je lahko prek ekipe pub kviza, zabave drugih skupnih prijateljev ali dneva potepanja naokoli, ko sta oba na istem mestu. Digitalna komunikacija je bila letos izjemno pomembna, toda potrdila o branju, dinamika skupinskega klepeta in pretirana analiza izbire ločil lahko prispevajo k bolj pesimističnemu vtisu o tem, kje dejansko so naša prijateljstva: verbalna in osebna komunikacija lahko zmanjša vložke.

Leto je v vseh okoliščinah spodoben čas, vendar je glede na razlike v službi, družinskih obveznostih, stanovanjskih razmerah in zdravju pošteno pričakovati prilagoditev in ponovno nastavitev pričakovanj z določenimi prijatelji. To, da se stvari spreminjajo, ni znak izdaje ali neuspeha na kateri koli strani, ampak je odraz življenja, ki ljudi vleče v različne smeri in je morda dalo priložnost za razcvet in krepitev različnih odnosov.

*Imena so bila spremenjena.

Povezati se nudi svetovanje parom, družinam in posameznikom. Ponujajo tudi BREZPLAČNE 30-minutne spletne klepetalnice s svetovalci za odnose in dobro počutje vsem, starejšim od 18 let, ki živijo v Angliji in jih je prizadel Covid-19. pandemija . Več o tem na relate.org.uk/relatehub .