Kaj se zgodi z našimi možgani, ko nas varajo?
Mene so prevarali in, če rečem rahlo, je zanič. (Če berete to, nekdanji partner, potem ja, še vedno ste popolna ** luknja.) Izkazalo pa se je, da to imeti partnerja, ki te vara vpliva več kot le na naša čustva; ima tako kratkoročne kot dolgoročne posledice za našo možgansko kemijo - vpliva na vse, od vrste začetne bolečine, ki jo doživljamo, do načina ocenjevanja bodočih zakoncev. Razumevanje nevrološki vpliv varanja na možganih nam morda ne pomaga pri okrevanju - vendar jasno kaže, da gre za resne posledice za ljudi, katerih partnerji delajo nezvestobe. In to je še en dokaz, da vaše žalosti in zasliševanja po tem ne bi smeli zavreči ali omalovaževati. Nikoli ne dovolite, da kdo reče, da je 'vse v vaši glavi;' kot kaže, je ravno tam resnično dejanje.
Vzajemno delovanje čustvenih izkušenj s fizičnimi posledicami je vse večje področje znanstvenega zanimanja. Stoletja smo doživljali srečo, bolečino in žalost nekako eterično in ločeno od telesnega (in v mnogih primerih zato manj 'resničnega' ali 'zakonitega'). Toda v 21. stoletju postopoma gradimo drugačen zemljevid čustev, ki združuje oba: kot kaže, romantično zavrnitev spodbuja sproščanje določenih hormonskih kemikalij , vključi določene bolečinske receptorje, vpliva na živčne poti, ki povzročajo zasvojenost, in prihodnje sklepanje - in to je morda le posnemanje površine.
Pomembno: te stvari ne veljajo za ljudi, ki niso monogamni - ker te reakcije niso nekako povezane z dejanjem, da ste z nekom, ki ni vaš partner; vezani so na čustvene posledice nezvestobe v monogamnih odnosih. Če imate monogamno osebo partnerja, ki se ukvarja z dejavnostjo, ki jo vi osebno definirate kot 'goljufanje', na splošno pomeni občutek zavrnitve, izdaje in zmanjšanja razmerja. Za nemonogamno osebo pojav 'prisile', ali če se naučite, kako si privoščiti ljubezensko izkušnjo z nekom drugim, ustvarja ozračje, v katerem se praznujejo drugi odnosi, ne pa razlog za ljubosumje. Trpljenje in razburjenje naših možganov zaradi nezvestobe izvira iz naših vrednostnih sistemov; spremeniti vrednostni sistem, vpliv pa je drugačen.
Tu jih je pet načini, kako se naši možgani odzivajo na partnerjevo nezvestobo . Ne, želja po prodaji vseh svojih stvari na prodajni znamki, medtem ko so v službi, ni zajeta, zato tega ne poskušajte kriviti na telesni kemiji.
1. Izkusimo fizično bolečino
Ta ne govori posebej o nezvestobi; Namesto tega lahko kakršna koli zlom srca povzroči bolečino. Izkazalo se je, da so razpadi, smeti in romantične izdaje čustveniinfizično boleče - ker aktivirajo dele naših možganov, ki reagirajo na fizično nelagodje.
Zdaj znano študijo, ki je to odkrila, je izvedla Univerza v Michiganu in je bila morda nekoliko okrutna in nenavadna: raziskovalci so med blagim fizičnim opeklinami pregledali preglede možganov prostovoljcev in potem, ko so si ogledali slike nedavnih bivših . Rezultat? V obeh primerih so zasvetili isti deli možganov - sekundarna somatosenzorna skorja in hrbtna zadnja insula. Ta področja so povezana z obdelavo občutkov bolečine in zdi se, da so tudi del našega nelagodja ob 'socialni izključenosti' ali 'zavrnitvi' bodisi s strani prijateljev bodisi s strani partnerja. Za monogamne ljudi je nezvestoba zavračanje naše temeljne vrednote kot partnerja in zato boli hudičevo.
kako retweet s komentarjem
2. Naš spol vpliva na naš odziv na nezvestobe
Izkazalo se je, da so naši fizični odzivi na nezvestobo v odnosih posredovani glede na spol, vendar še vedno natančno ugotavljamo, zakaj je tako. Študija iz leta 2009, v kateri je sodelovalo 130 ljudi v Torontu, naj bi dokazala hipotezo: menili so raziskovalci moški bi se počutili bolj krive zaradi čustvenega varanja , in ženske bi se počutile bolj krive zaradi spolne nezvestobe. Na njihovo žalost so bili rezultati ravno obratni: izkazalo se je, da moški občutijo veliko več obžalovanja in bede zaradi svoje spolne nezvestobe, medtem ko so ženske bolj vznemirile čustveno varanje, ne glede na spolne stike.
Ali se to spremeni, ko vas varajo, v nasprotju s tem, da varate? Študija iz leta 2015 se je odločila, da bo preizkusila neverjetnih 64.000 Američanov med 18 in 65 let, vseh spolnih usmeritev, približno kako bi se počutili, če bi partner varal, čustveno ali spolno . Rezultati so bili, kot se je izkazalo, podobni študiji v Torontu: 46 odstotkov naravnih moških je bilo vznemirjenih zaradi čustvene nezvestobe, medtem ko je bilo 65 odstotkov heteroseksualnih žensk; in 54 odstotkov naravnih moških je bilo uničenih zaradi spolne nezvestobe, v primerjavi s 35 odstotki naravnih žensk. In to je bilo zanimivo; nobeden od testiranih LGBT ljudi v stiski ni imel niti približno enake razlike med spoloma. Zakaj? Nekateri so teoretizirali, da je skrajno moški, ki skrbi za spolno nezvestobo, lahko po evolucijski teoriji nekateri raziskovalci imenujejo 'očetovska tesnoba '- ideja, da človeški moški do resnice ne morejo vedeti, ali je njihov otrok do rojstva, zato so precej v stiski, če se kdo približa njihovemu potencialnemu partnerju. Verjetno pa je to povezano tudi s sodobnimi družbenimi vlogami.
Zanimivo je, da so bili v to enačbo vključeni nemonogamni ljudje ni pokazala nobenih razlik med spoloma . Ljubosumje je bilo še vedno pomembno, vendar se je zdelo, da je množično posredovano s komuniciranjem o njem, kar je nujen del vsake nemonogamne situacije.
3. Lahko se počutimo, kot da lomimo odvisnost
Ko smo prevarani (kot pri drugih scenarijih zlomljenega srca), se naši možgani odzovejo, kot da smo prehlajeni purani prejeli snov, o kateri smo razvili močno odvisnost. Ljubezen v možganih povzroča tako zasvojenost kot kokain. Kot pojasnjuje Kalifornijska univerza - Berkeley, izkušnje ljubezni, zlasti v svojih intenzivnih prvih fazah, sledi enakim načinom nagrajevanja v možganih kot hitenje odvisnosti . Ljudje, ki so resnično zaljubljeni, kažejo močne reakcije v svojem previdnem jedru, ki sprošča ogromno kemikalij za dobro počutje in motivira vedenja, ki poskušajo dobiti drugo 'rešitev'. Če odpravite to težavo, telo reagira podobno kot bi, če bi prenehali z nikotinom.
Zanimivost nezvestobe je, da te poti nagrajevanja pogosto ugrabi za svoje namene. Po letih s partnerjem morda ne bomo več dobili tiste intenzivne navale dopamina, ki smo jo dobili, ko smo bili v njihovi bližini v prvih dneh. Če jo doživimo z drugo osebo, lahko naše možgane spravi v zasvojen način iskanja substanc , ki nas poziva, naj v iskanju našega naslednjega popravka ne upoštevamo vsega drugega. Zdi se, da so zadeve same po sebi zasvojenost kot začetni ljubezenski odmerek.
4. Razvijamo lahko razmišljanja in obsesije
Zdi se, da se bodo zlasti ženske na zadeve verjetno odzvale s psihološko prakso 'prežvekovanje.'Psihologija danesopredeljuje kot 'težnja k ponavljajočemu se razmišljanju o vzrokih, situacijskih dejavnikih in posledicah negativne čustvene izkušnje;' če se zaradi česa počutite slabo, z drugimi besedami, prežvekovanje je tisto, zaradi česar v mislih neskončno prečkate ta občutek. (Ista beseda se uporablja za prakso, da krave ponovno prežvečijo material, ki ga prebavijo iz svojega vampa ali želodca, kar se zdi precej primerno)
Del razlogov, zaradi katerih ponavadi premišljujemo, je zasvojenost z ljubeznijo in naš odgovor na njeno izdajo ali odstranitev. Študija možganov 15 odraslih, opravljena na Medicinski fakulteti Alberta Einsteina, je to pokazala ljudje, ki so bili v sporu glede partnerja (imeli so jih radi, a so se pravkar razšli z njimi) so pokazali aktivnost na možganskih področjih, povezanih z dopaminom in zasvojenostjo. Rezultat je pokazal 'hrepenenje' ali obsesivno vračanje k istim mislim vedno znova; v primeru nezvestobe obsedenost nad izdajo niti najmanj ni nenavadna. (Na žalost je študija iz leta 2012 pokazala, da je po nezvestobi veliko prežvekovanja bistveno zmanjšala verjetnost, da se bo zveza rešila .)
Glede na psihološke študije so tudi ženske večja verjetnost, da bodo razmišljali kot moški ; to je morda zato, ker je, kot je pokazala ena študija iz leta 2000, verjetno ženske na splošno čutite več odgovornosti za 'čustveni ton' odnosov in za morebitne negativne dogodke, ki se v njih zgodijo kot moški. Z drugimi besedami, kulturno smo pogojeni, da verjamemo, da smo vsaj delno krivi mi.
poljubljanje hermione in rona
5. Bolje izbiramo pri prijateljih
Svetlih strani nezvestobe in izdaje v odnosu je zelo malo, toda ena se je pojavila v študiji, objavljeni letos aprila: pomaga nam spoznati, kako se odločamo . Študija je 5.705 žensk v 96 državah vprašala o posledicah razpada v razmerju, v katerem je partner varal, nato pa jih pustil zaradi 'druge ženske'. Šest mesecev do leto kasneje so ženske v tej situaciji pogosto poročali o 'srebrni podlogi' : razvili so svojo izbiro partnerja.
„Izbira partnerja“ je eden od temeljev življenja kot živega organizma; tako se odločimo, s kom se bomo zalotili, in zajema vse, od ocene njihovih finančnih navad do opažanja njihovega rovta v baru. Izkazalo se je, da je trda in težka lekcija življenja skozi partnersko nezvestobo dejansko izboljšala merila za izbiro partnerja pri ženskah, saj so bile zdaj bolj sposobne zaznati signale pri bodočih parih lastnosti, zaradi katerih bi lahko postali nezaželeni (tj. Prevaranti). Raziskovalci so to detekcijo poimenovali 'nizka vrednost mate' in ugotovili, da so ženske v raziskavi mislile, da so to sposobnost izboljšale. Tako da imate: varanje je bedno, hkrati pa tudi vzgojno.
Slike: Andrew Zaeh / Užurbanje, Giphy