5 načinov za vzpostavitev meja s starši

Vzpostavljanje meja ni samo za diplomate - vse zdrave zveze v odrasli dobi bi morale vsebovati dobre osebne meje ki delujejo za vse; z drugimi besedami, obstajati morajo jasne omejitve glede tega, kaj se v zvezi šteje za sprejemljivo in dobrodošlo, in kaj, no, ne. Vzpostavljanje meja s starši je lahko izjemno stresno dejanje, predvsem zato, ker bo verjetno preobremenjeno s kakšnimi zapletenimi vibracijami, ki jih nisem več dojenček. Morda se nagibajo k upiranju, recimo, vaši želji, da jim ne bi povedali, kam greste vsak dan, ali želji, da ne bi razpravljali o fantu, ki jim ni všeč. Ali vaš starši so strupeni , pozabljivi ali zgolj običajni pomanjkljivi odrasli, se bodo vedno počutili stresno, ko boste poskušali uveljaviti svojo pravico do zasebnosti in se sami odločiti zanje - vsekakor pa obstajajo koristni načini za napredovanje.

Meje v odnosih otrok in staršev v bistvu ugotovite, da ste odrasla oseba s svojimi pravicami, izbirami, preferencami in sposobnostmi. To je velika sprememba od takrat, ko ste bili majhni , ko ste bili večinoma odvisni od staršev. Kot odrasel pa si ne glede na to, kako zelo ljubiš starše in jih kličeš po podporo, sam svoj. Določanje dobrih meja je še posebej pomembno, če se starši nenehno potiskajo v prostore vašega življenja, kjer jih niste prosili, četudi to počnejo na načine, ki bi se morda zdeli koristni: pobiranje živil za vas, ne da bi vas vprašali, dajanje nezaželenih mnenj, ki se pojavijo pri vas brez obvestila. Ja, ne.

Tudi če veste, da te stvari počnejo iz ljubezni, to še ne pomeni, da imajo pravico, da še naprej delujejo tako, da vam je neprijetno ali nesrečno. Moraš določiti nekatere omejitve da se tovrstne stvari ne bi več dogajale, in jasno povejte, kaj vam je všeč in se vam zdi sprejemljivo v odnosu med starši in otroki. Pravzaprav bo vzpostavitev meja verjetno naredila vaš odnos bolj zdrav in srečen. Tukaj je pet načinov, kako to uresničiti.

1. Naj bodo stvari pozitivne

Če lahko obdržiš mejni pogovor pozitiven in optimističen, to je velik plus (in ja, temu je treba nameniti celovit pogovor; mej ne morete določiti z implikacijami ali namigi). Seveda lahko vaši starši sprejmejo dejstvo, da vinejih želite obiskati nenehno / jim dovolite, da se pogovorijo o vaših financah / ne glede na mejo, ki jo slabo postavljate; to je lahko žal samo posledica vašega običajnega odnosa.

Ampak naj ne bo videti, da je določitev meje kazen za vaše starše ali plod jeze (četudi vas celoten postopek, če bi celo morali postaviti jasne meje z njimi, razjezi). Začetek pogovora je lahko težaven in je odvisen od vaše dinamike; če želite počakati, da 'potisnejo' težavo, preden postavite svojo mejo, je to v redu, prav tako pa tudi predhodno stavko ('Živjo, samo sporočam vam, da XYZ ne bo več del mojega življenja! ').

Če potrebujete pomoč pri ugotavljanju meja, začnite zelo majhno in postanite zelo dobesedni. Za kaj ste se s starši v zadnjem času sprli? Kaj so storili, kar vas je vznemirilo? Določite določene besede ali dejanja, zaradi katerih ste nastavili nazaj. Naredite seznam, nato pojdite skozi in preverite, ali gre zgolj za običajno spopadanje (spori glede tega, ali lahko Katy Perry dejansko poje) ali stvari, ki bi jih lahko uvrstili med 'prečkanje meje': pogovor o nečem, o čemer ne želite razpravljati, vas prosil za nekaj, česar ne morete (ali nočete), zahtevati prostor ali čas ali dostop, česar ne želite dati. Razmislite o teh stvareh.

Označevanje meje na vesel način ('Oh, to se sliši čudovito! Naredili bomo nekaj drugega, a hvala, ker mislite na nas!)' Napoveduje veliko grehov: vaši starši mislijo, da 'niste mislili resno „ko določite mejo, ker ste bili jezni ali čustveni; občutek užaljenosti zaradi vašega tona; ali vas poskuša vleči v prepir. Alinevstopite v prepir. Samo ponavljajte svoj pozitivni scenarij. (Do tega bomo prišli čez minuto.)

2. Jasno povejte, kaj je zunaj meja

Naj bodo stvari tako specifične, kot želite. Vaša nova meja je: starši vas zdaj ne bodo poklicali med 22. uro. in 8. ure zjutraj, če pa se, telefon ne bo dvignjen. Vaša nova meja je: Ne smejo komentirati vaše teže, službe, partnerja in kar koli drugega. Jasno povejte, kakšno vedenje ne bo dopuščeno.

nedrček za srajco brez hrbta

Ne dajte prostora za mešanje: natančno usmerjen pristop tu zmanjšuje možnost za nesporazume dobronamernih staršev. Če niso dobronamerni ali preprosto ne razumejo, se bodo precej potisnili in lahko se držite svojih zelo natančno določenih pušk. 'Z vami ne bom razpravljal o X'; 'ne smete do Y'; 'namesto tega bomo delali Z.' Naj bo usmerjen k podrobnostim in čvrst.

3. Dajte nekaj v zameno

To je odličen nasvet Psych Central in lahko pomaga odpraviti kakršno koli paniko ali šok, ki bi se lahko pojavil pri starših, ko jim je postavljena meja: jim dajte nekaj v zameno . Če ne želite govoriti o svoji teži, se pogovorite o filmu, ki ste si ga ogledali. Če za božič nočete iti k njim, na božični večer ponudite sladico.

Eden od problemov tega pristopa „preusmerjanja“ je ta, da se na koncu lahko iz krivde ponudite preveč kot „opravičilo“ za vzpostavitev te meje. Preden začnete pogovor, torej imejte vnaprej določen seznam možnih 'daril', za katera se boste počutili prijetno - vsi so približno primerni za vas in ne ogrožajo vaših občutkov. Tako veste, kaj lahko ponudite, in se ne boste odrekli ali pudingu preveč zaužili jajc. Dobijo tisto, kar ste dali na mizo; nič več.

In ne, onine dobite vseh teh bonusov.Če vas želijo tam za sladico, to dobijo. Tega ne dobijo IN naslednje jutro IN obisk v novem letu. 'Darila' so alternative in ne možnosti, ki jih lahko neskončno dodajajo.

4. Imejte nekaj scenarističnih odgovorov

To je še posebej pomembno, če imajo starši moč popolnoma ugrabiti ali prevzeti nadzor nad vašimi pogovori. (Nekateri starši so taki.) Priprava skripta je lahko blaginja za vsakogar, ki poskuša vzpostaviti mejo. Pripravite odzive, ki jasno kažejo, da se zavzemate za stališče. 'Žal mi je, da se tako počutiš!' je pogosta. 'To je zanimivo' je drugo.

Ti skriptirani odgovori niso mišljeni kot pasivno-agresivni; iskreni so. Vendar tudi ne dajejo nobene podlage kot odgovor na krivdo, grožnje, bedo ali splošno negativnost.

seznam živil za enega

5. Držite trdno

Kar zadeva meje, si morate to zapomniti: za njihovo kršenje morajo vedno obstajati posledice . Vsakič, ko starš prikliče nekaj, česar ste prosili, naj vas ne pokliče ali pokliče vašo hišo po izteku časa, ki ste mu ga dali, ali na kakršen koli drug način krši mejo, uveljavite isto posledico. Zapustite sobo, pogovor, hišo; odloži telefon; nočejo nadaljevati. Pri tem morate biti dosledni, da boste jasno pokazali, da resno razmišljate o pravilih, ki ste jih postavili.

Vzpostavitev meje je kot navajanje nekoga na kakršno koli novo pravilo; doslednost odziva je ključnega pomena in ni prostora za pogajanja ali napake. Če se bodo pogajanja odvijala, mora to biti vaša izbira in samo vaša; nihče ne sme sprejeti te odločitve namesto vas in se odločiti, da morate spremeniti svojo mejo.

Čez nekaj časa se boste postavili na svoje meje, bodo starši spoznali, da se stvari ne bodo spremenile, in se umirili. (Ali pa vas bodo še naprej vznemirjali, v tem primeru mislim, da boste morda želeli pogledati nekaj naše delo na toksičnih starših .)

Slike: Barcroft Media / Barcroft Media / Getty Images, Giphy